Сексопатолог объясняет бойцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся "Кама Сутра". Например, классическа поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне необходимо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что с примыкающего номера кошмарный храп. В конце концов мужчине это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут 10, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, деньком проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут 10. Мне же необходимо как-то брюки натянуть.

Два ковбоя движутся по пустыне. Видят - лежит голая дама. Некий с их сжалился, снял шапку и накрыл ею самое интимное место дамы! Через час скачут два других ковбоя. 1 другому кричит:
- Билл! Смотри, как Джона засосало!

Прогулял мужик рабочий денек, приходит к начальнику, пишет объяснительную: "Прогулял ввиду того, что возил супругу в больницу - она обморозила ноги". Начальник желал уже подписать, но вдруг до него дошло.
- Э-э-э! Как это - ноги обморозила?! Ведь лето на дворе!
- У тебя, Иван Петрович, что на стене висит?
- Ну, ковер, - отвечает начальник.
- Ну а у меня географическая карта. Говорил заразе, не задирай ноги выше Архангельской области.

Нежели колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Несколько месяцев ушло у шефа на то, чтобы уломать новейшую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзаду.
- И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда он приехал домой.
- В кабинете. Работал как собака...

Нежели ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два конца, а обернись и убедись, не е..ет ли кто тебя.

В больнице в палате на кровате лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку. Дед говорит:
- Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нем был сталинизм, умер Сталин - умер сталинизм! Жил-был Ленин при нем был ленинизм, умер Ленин - умер ленинизм. Внук причетает:
- Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!

После звонкой свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Секс по телефону для мазохистов. Поначалу - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.

- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают:
- Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Дама - парню:
- Как ты думаешь, меня любить можно? Парень:
- Я думаю, да. Дама:
- ТАК Что все-таки ТЫ Ждешь?

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке молвят:
- Дама, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не продолжительно думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Автоответчик:
- Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим возлюбленным делом. Мы оба любим это делать очень медлительно и с не малым удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперед-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вамперезвоним!