Мужчина пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой даме. Посиживают, молчат. В конце концов, дама гласит:
- Может, выпьете?
- Отчего не испить, можно и испить. Выпили. Дама:
- А, может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Дама:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подступают к дому. Дама:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Дама:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно. Дама:
- Может, сунете?
- Суну. Дама:
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете? Мужчина:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего же хочешь!

- Как расположить даму к для себя?
- Даму расположить необходимо так, чтоб было комфортно и для вас и ей.

Пришел импотент к доктору и гласит:
- Доктор, я естественно все понимаю, но так охото снова испытать оргазм! Доктор порекомендовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член меж ними. Мужчина так и поступил. Провел ночь с дамой... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтобы на носилках приносили!!! Такового еще не было!!!

Две подруги болтают. Одна с их опосля медового месяца. 2-ая спрашивает:
- Расскажи как прошла 1-ая ночь.
- Ну хорошо, слушай. Итак вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Итак вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Движутся в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я желаю трахаться! Монашка, смутившись, выбегает с автобуса на последующей остановке. Шофер автобуса обращается к хиппи:
- Юноша, могу посодействовать. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну далее сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Скоро туда приходит монашка. Хиппи, звучным таковым голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты обязана мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Хорошо, лишь пусть это будет заднепроходный секс - я желаю сохранить девственность. Опосля секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я шофер!

Отпрыск прибегает домой ведает маме:
- Мать, мать, там нагие люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам лицезрел!
- Ну тогда это одичавшие люди.
- Тетя-то может и одичавшая, а папка-то - наш!

Мужчина, привязанный к дереву орет на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите! С кустов выходит лесник:
- Ты что тут орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни 1 х..й не подступает.
- Да? Может мой подойдет. (расстегивая брюки)

. 1 мужчина гласит другому:
- Если б ты пошел в поход и пробудился бы ночкой нагой, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь поведал?
- Ты что, с мозга сошёл, естественно нет.
- Хочешь пойти в поход?