Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 мужчин и 5 девченок, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг 1 юноша подает глас:
- Желаете, смешной рассказ расскажу? Женщина:
- Лишь не пошлый!

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня суровая неувязка, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совсем непрофессионально. Я уже 20 лет работаю доктором и такового со мной еще не бывало. Мужчина снял брюки, позже трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от хохота. Через минут 5, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужчиной, и гласит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша неувязка? Мужчина зло посмотрел на него и гласит:
- Член распух...

Родителей дома нет. Женщина привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Юноша:
- Я щас стремительно в туалет и обратно! Женщина:
- Уу. Это длительно! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минутку высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

Глубочайшей ночкой ворачивается "новейший русский" домой, конкретно подшофе. В черной подворотне пристает к нему бомж:
- Мужчина, доставь наслаждение,возьми меня сзаду!
- Ты чо, обалдел?! Я же "новейший русский", а ты бомжара немытая! Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я для тебя - 500 баксов! Тот лишь ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
- Ну отлично, разоритель, 5000 баксов! Почесался "новейший русский": как бы и средства такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь снова же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладостной истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!

Говорят два предпринимателя;
- В ближайшее время я так устаю, что не получаю наслаждения от секса с супругой.
- А ты чаще используй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не нужно делать счастливую морду.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела очень обтягивающее платьице, ведь нереально же дышать!
- Так оно же ноги обтягивает, а выше пояса все открыто, лишь грудь прикрывает.
- Ты, дурочка, на наших мужчин взгляни, как им дыхание сперло!

- Какая разница меж мужчиной и мужиком?
- От мужчины пахнет мужчиной, а от мужчины - дамами...

Согласно социологическому исследованию, приблизительно 20 процентов парней не могут воспользоваться презервативом. Понимаете, кто это? ПАПЫ!!!