Встречаются в бане два члена. 1 другому:
- Как поживаешь?
- Да как, расслабленно, равномерно раза два в недельку. А ты как?
- Да как, ночь, денёк - вставай и работай! Совершенно владелец загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал, чуть ли не съели!

Пенсионного вида девица дает себя на бульваре прохожему. Он удивленно:
- Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже - могила!
- Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а "покойничек" твой.

Французский юмор. Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане домашняя пара.
Дама вдумчиво глядит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
- Об чем ты думаешь, финансово накладная? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю об Жане.
- Не думай об Жане, думай обо мне...
- Отлично, дорогой. И дама переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко, продолжая ритмично его поглаживать...

. - Что такое ностальгия?
- Это чрезвычайно мощная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

Дама сетует подруге на совсем беспощадное поведение супруга в сексапильной жизни:
- Не так давно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что все-таки, он бросил тебя в таковой момент и пошел открывать?!
- Ужаснее! Он потащил меня с собой!

Когда обеспеченный предприниматель выбросился с окна собственного кабинета на 23-м этаже, милиция спросила его молоденькую прекрасную секретаршу, известна ли ей причина самоубийства шефа, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне чрезвычайно его жалко: за два месяца он два раза повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и произнес, что желает меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него лишь 5 баксов, хотя все в нашем кабинете платят мне по 10. После чего он и выбросился с окна.

Женаговорит супругу:
- Как для тебя подфартило! Я для собственных лет непревзойденно сохранилась. Полностью еще могу без лифчика ходить. Муж:
- Так для тебя без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

- Дедушка, а за что тебя дамы так обожали?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...